导读:伤心分手信 (一) 老公我恨你: 我们结婚5年了,你老是很忙,忙的我们连说话的时间都没有,我只能用这中方式和你谈谈. 在我们结婚的这5年里不知道你过的怎么样,但我知道我过的不好.常常... 如果觉得还不错,就继续查看以下内容吧!
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伤心分手信 (一)
老公我恨你:
我们结婚5年了,你老是很"忙","忙"的我们连说话的时间都没有,我只能用这中方式和你谈谈.
在我们结婚的这5年里不知道你过的怎么样,但我知道我过的不好.常常有空虚感困饶着我.我体会不到丈夫的爱,特别是你不在家的时候,女儿一便又一遍的问我:妈妈,爸爸去那里了?还回来吗?"我忘着空空的屋子,心理烦透了,有不能多女儿发火(我知道女儿是无辜的)这时我对你的恨意加重.我恨你的没有责任感,如果你是出去为了这个家奔波,我会体谅你,可你出去在做什么?你自己心理清楚.
你从来没有真正关心过我,也没有尽到一个做父亲的责任.我重来没有体会过初为人妻的幸福感,我只有初为人母的责任感.女儿给了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想来想去我还是忍下了,只能用哭来发泄一下.
哭了写不下去了
x年xx月xx日
伤心分手信 (二)
老公:
有些心里话总是说不出口,现在把它写在这里,希望你能认真 地把它看完 老公,九年来,我们一路走过来,非常地不容易,曾经我们一起努力 ,一切问题在我心目中都不是问题,曾经暗自许下诺言,那就是无论以后人生道路上,不管贫穷与富贵,我都 要与你白头偕老 为了这个誓言,我变了很多,我一直在努力 当你有了外遇时,我的心碎了,因为爱你,爱孩子,珍惜 这个家,所以我选择了留下,然而,现实生活好像没有我想像中那样 虽然我也看到你的改变,我也在努力地改变自己,然而,在生活中,我们还是不断地有这样,那样的问题出现,我知道,婚姻要包容,才能长久。所以我努力地改变着自己 然而你知道吗?这样我很压抑,我想了很多很多,在这个家,以前以为有了你的爱,任何问题都不是问题了,然而现在,我要的爱也与别人分享了,这触犯了我的底线,我也不知道,我要多久才能走出这样的阴影,这是我的心里话 我看到了你的改变,我很开心!我也相信你也珍惜这个家!
但是,老公,你知道吗?有些事我真的很介怀,这么多年来,你从不关心我的家人,十年了,从未主动和我爸打过一个电话,从未问候过一句,弟不来我们家,其实这是有原因的,我和弟是最亲的人,在他心目中,姐能幸福,比什么都重要,你知道吗? 我现在变了很多,不知你有没有发现,我不想再为一点小事发脾气,不再与你争论谁是谁非,你认为这样的我好吗? 如果你说好,那我告诉你,这不是一件好事,当一个女人,不再与你争论任何问题的时候 ,说明她已经对什么都没信心了,你想看到一个积极上进的老婆,还是一个你心目中“安安乐乐”过日子的老婆?
老公,说着说着,我也不知道怎么说了,这么多年,我始终感觉,你的控制欲太强了,你知道吗?一个人爱你,你放她她也飞不高,一个人不爱你的时候 ,你管她她也能找出空子飞出去。我希望我们夫妻之 间能多一点宽容和理解 老公,我不知道你现在为什么会变得这样小心眼,我自认为,这是你的自悲心在作怪,你知道吗?我平时说我同学怎样好,只是想鼓励你上进,积极,人生本来就不该安于现状,你说是吗?如果一个人安于现状,那人生就没有了目标,没有了意思,你说是吗?不管成功与否,我们都必须努力,你不认为是这样吗?
也许有时候,我真的有点过急,但我真的希望能看到一个全新的老公 还有一件事,老公,我希望你也能喜欢上我的每个朋友,人这一生,朋友很多,知己难求,不是所有的友谊都是你想像的不纯洁,你知道吗?我为什么老泡在网上和朋友聊天,其实我在朋友身上,真的学到了很多,吸收了很多正能量,一个人的外表不代表他的一切。你知道吗?网上的朋友很多,每个人都会选择性地交朋友,我也不例外,所以我不想我们在这件事上纠结 老公,也许你真的还没发现自己的问题所在,你不能接受我的意见,但是我还是会把心里话说给你听,你知道吗?
那天晚上,我是看他们一个个好像很无聊,我才过去陪他们坐坐,但我也没想到,徐总会有这样的举动,也许,在他心目中,和你已经很熟了,所以才没注意这么多细节,有些东西,你可能没在意,但你没发现,他们其实也有为我们想过,他们在吃饭时不让叫太多菜,他们争着买单,你认为一般的朋友会做出这样的事吗? 还有,你知道吗?每次我和你吵架,我会找朋友诉说,因为一个人的承受能力是有限的,我没有可以诉说的父母,我爸承受不了这么多,我只能把这一点寄托在朋友那里,很庆幸,我的几个朋友对我都很好,冷静下来,想想她们所说的话。都是希望我能过得开心,幸福,这难道不是你的愿望吗?
她们从来都叫我要好好过,劝我,劝我在生活中多点宽容,我认为她们是为我好才这样说的 你知道吗?他们会去华红那里玩,也叫了我,但是,我说了不去,因为我真的不想你不高兴,所以我问也不想问你,就说了不去 老公,说了这么多,我最想说的是,希望你能懂我,能明白我在想什么,你知道吗?人生不可能没有朋友的,你不也一样吗?我希望我们以后相处可以多点信任,多点宽容,好好努力地过好自己的生活,别人过得怎样与自己无关,但我们也得上进,有目标,才能过得更好!希望你能看懂我对你说的话,希望你也能明白我心里到底在想什么,只要你对我好,一切问题在我心目中都不是问题,你知道吗?也有朋友问我,为什么我放弃了自己的底线,原谅了你,我告诉她们,婚姻是自己的,好不好只有自己知道,离婚对于大人来说,根本没什么,只不过是换个人生活而已,但我们有孩子了,我们得为孩子想,因为任何物质都换不了父母的爱,既然我们都选择了继续在一起,我希望我们都能开开心心地过下去,这个世上,只要努力,没什么是不行的!
加油吧,老公,我会和你一起努力,一起创造这个家!我也会努力地做好自己,希望你也一样
x年xx月xx日
伤心分手信 (三)
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一切好像发生在昨天,又像是过去了好久,每一个画面在我脑海浮现时我打自己也没有办法,以为自己可以放下的,可是至少现在我还没有,不想带着遗憾去走自己的路,我还是不坚定,是的我留下你的痕迹,即使我不去故意看故意想还是会出现,从来都没有说再见,因为我知道,当我说再见的时候,我们真的不会再见,这就是事实,对于我来说残酷的事实。是两个月还是三个月我说不清楚了,自己傻傻的不认为这是事实,照片里还有你和我,那么近,却好像不是真的,当我开始听那些你让我听我没有听的歌时,我才知道自己真的好傻,我也许会了解你那么一点,当我明白你应该对我说这些时,我恍然间看清了自己,也看清了爱情,我还会看那些短信,从来没有删除的,还有从第一天开始写在本里记录的每一条短信,原来初恋带给了我那么多我不愿意接受又不愿意舍弃的记忆,独家记忆,我好傻,真的以为自己会那么幸运,发现自己醒悟时好像什么都变了,我没有用眼泪去换的同情,因为我又爱又恨,我有感情当我无法抑制自己的情绪时,我会哭,而我在别人面前从来都没有哭过,五一你回家的那天我让别人都知道了自己的脆弱,那么的脆弱,不堪一击。
我好像明白了,我做了太多的傻事,可是我不后悔,因为我很少会专心做一件事情,而这也许是我最专注的事情了,我希望我没有伤害到你,对不起,做了好多错事。我希望自己从写完信起开始新的生活,即使你看不到,我会对着海把那些还没有说完的全部说完,然后我二十岁了,扔掉那个也许你早已扔掉的戒指,也许你的人生就不应该出现这个交点,还是平行线,只是相交了那么一瞬间。
伤心分手信 (四)
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我们分手吧,我已经很疲倦了,我的家庭环境,我的境遇,我对前途的看法,让我坠入了海底,今天和我兄弟的争吵,预示着我精神的崩溃,现在,我宁愿一个人去品位痛苦,我只希望你能忘记过去,重新开始。
我想我不是一个合格的男朋友,因为我总是这样的心情不好而迁怒于你,即使我有种种的理由,但是我不能控制自己,现在我们的争吵越来越多,快乐越来越少,我知道,我应该付最大的责任.一却都是一个错误,我以为自己可以给你带来幸福,而现在我发现我不能够,一个连自己的情绪都无法控制的人,是不能代给别人的幸福的 。
你是一个好女孩,你应该有更好的归宿,而不应该承受我带给你的痛苦。
分开也许是更好的结果,如果可以,我依然希望是你的朋友。
x年xx月xx日
伤心分手信 (五)
终于还是到了离别的时候,是该说“再见”了么?可我终究还是舍不得,纵然我们都明白“天下没有不散的筵席”,只是近15年的相处怎去舍得! 那个童年,是我们一起营造的童话,美得真实而又虚幻。我们拥有同样的童年,拥有同样的故事,只是时至今日,我们确乎又什么都不同了。 还能记得,我们在马路边跳皮筋,我们一起在我家玩游戏,一起为洋娃娃做衣裳······那么多的回忆,会是我们彼此最珍贵的财富。 那条街道,有着太多的地方有着我们太多的回忆,每一个我们一起走过的角落都将成为捆绑我记忆的墙。
街道,房子,什么都没变,变的只是我们,昔日的五人组早已缺席了苗苗和王琳,如今你又要走„„不知从何时起,我讨厌“物是人非”这个,讨厌“曾经”。 你还记不记得我们曾玩过的那些游戏,嘻,很幼稚呢!如果可以,我宁愿我们都不用长大,一直在童年里玩着那些游戏,一直就那样——幼稚下去。 可日子得过,路还得走。成长的路途总是充满离别和欢聚,充满泪水和欢笑,也许你我都只是彼此生命里的匆匆过客。 也许再也回不去了,我们已不再是曾经的我们,只是希望我们彼此能将这些美好的回忆牢牢地记住,用心去刻下人生的这段“光辉”,这些只属于我们,属于我们没有杂质的友谊,属于我们那水般纯净的年代„„倩,我希望,当你回忆起这些时,你能微笑,甜甜地笑着想起那些我们曾走过的点点滴滴。 感谢上苍,让我们相识相知,感谢你们,陪我一起度过了一个美丽的童年,因为有你们,我,很幸福。倩,约定好吧,我们大家都要幸福,狠狠地幸福。 不管怎样,我都希望你未来的路能越走越顺,以后能交很多和我们一样真挚的朋友,祝你一切安好。
当你在异地,千万不要忘记远方会有很多人经常想起你,思念与你在一起的时光。 不要忘记,我们大家曾一起牵着手在家门前晃悠; 不要忘记,那五张绽开了花的笑脸; 不要忘记,曾经单纯的我们所走过的路; 不要忘记······也许以后,当你抬头仰望天空时,你会想起我们,也许,那时我们也正仰望天空,想起你。再见!
伤心分手信 (六)
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你好!
本人做事一向喜欢分析总结,所以对待自己的感情也是如此。估计你对于自己那么错综复杂的感情经历也没有总结过吧。那好吧,做为你的第三任前男友,我就把自己的心得和你分享一下吧,希望以后在各自感情路上可以共勉!
我算过我们前后一共交往了4个月,见面也就7次。别人最多七年之痒,想不到我们7天就痒了。本人一直很坚定:不管做什么,一旦决定去做了,就要担负起自己那个角色的职责,学生就要努力学习,工人就要努力干活。交往也不例外,不管男方女方都要做到自己该做的,并努力让这段感情升温,而不是把没有感觉挂在嘴上,然后什么都不做。
那我们先来分析一下我们这4个月各自做了什么,然后我再来告诉你为什么,搞到最后大家都没有了感觉!
我和你从头到尾相处了4个月吧,由于我工作忙的缘故,我和你一共只见了7次面。在做男朋友方面,我除了抽不出更多的时间陪你以外,其他该做的,我都做到了:
1.每天主动保持与你联系
2.到了特定节日或有什么机会准备好礼物
3.有机会就带你去看电影,这是情侣必去的场所
4.一起时遇到朋友同事了,告诉他们这是我的女朋友
5.有机会的时候就做饭给你吃
6.你身体不舒服了,关心你,让你早点休息
7.告诉你自己家里的情况,有些东西问你意见(把她当自己人么)
相比你在做女朋友方面就差多了:
1.很少主动联系我的,亲情号码都是我催了好多次才弄的
2.貌似没送过什么礼物给我过,其实哪怕是个钥匙扣也是你的心意啊,在这4个月里还有一次是我生日呢,我到是连你生日送什么都想好了,当然现在用不着了
3.一直到最后跟你父母都称我为你的同学
4.从来没想过自己做饭的,而且很反感的(我很纳闷,以后你父母老了想吃顿你做的饭还吃不到么,还有要是以后有了小孩,做母亲的连饭都不会也不肯给孩子做,还配做母亲么!我曾今劝过你有空学点家务,并不是要你以后做多少家务,只是希望你在特别需要的时候也能起个作用。而你就认为学做家务多让你委屈似了.)< ="">>
5.貌似也没关心过我什么
看到这里的你,会自惭形愧吗?会引以为戒吗?
x年xx月xx日
伤心分手信 (七)
对不起,我决定离开了...
夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...
当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...
每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...
终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...
在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的..
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案,我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的..我渴望这种单纯的幸福...
伤心分手信 (八)
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感觉自己以前真的好傻啊,所有我惹你生气的原因可能都是因为钱的原因,我现在可以想你坦白,我是一个农村娃,你知道的,我的父母都是农民,他们没有什么值得太多骄傲的,但我知道他们让我知道我必须对得起他们,至少不应该也不能欺骗他们,可是我还是欺骗了他们,当我不和你一起的时候你知道我的生活吗,而和你一起的时候我的改变吗,我说是因为钱,是因为我省不出来了,真的省不出来了,我再省吃俭用也不能把我固定的生活费变多,自己真的没有关系,只是想到他们,我的心里好难受,每一次打完电话我都会给自己几个耳光,而你从来都没有意识到,不想让你回忆什么,可是自己还是忍不住说,我多少次说自己不喜欢吃肉什么的,所以每一次你吃肉我吃菜你吃鸡蛋我吃西红…….我来自农村,见识的很少,当你发现我的同学像小孩时,我自己的心里那么难受那么心疼,因为自己知道我和她是一样的,只不过我能伪装,没有表现出来,我从来没有吃过肯德基麦当劳,也没有去过什么旅游景点。
这就是我,什么也都会感觉新鲜,什么又都不知道,在你面前我怕自己太差劲了,但还是很差劲,我在努力,没有给你买过什么,我在努力,以为你不会在意,只要我用心对你好在将来给你最想要的,可是那只是心里的承诺,谁会真的在意呢,一个人的起点那么低,努力也许可以改变些什么,可是真的能改变什么呢,我不确定,我的起点低的让人可怜,我没有任何可以让我以来的力量,所有的一切必须是我自己去努力,你说的很对,如果这点事我都过不去我还能做什么呢。
“如果哪天我放弃你了,不是我不爱你了,而是你不珍惜,如果哪天我放弃你了,不要怀疑我是否恋上了别人,是因为我发觉你不珍惜我,离开你并非我愿意,我不想那放弃当威胁,那两个字我不会轻易说出,因为曾经爱过,如果哪天我真的说出了口,不是下你的,而是考虑了好久好久,对你已经死心了,不要说我没有给你机会,失去后才知道珍贵,说那两个字之前我会给你好多机会,可是你没有把握,我了解自己,当我真正对你死心时,你的所有多我做过额好与坏,我都不会去想,没有办法改变的…….”
结尾:非常感谢大家阅读《伤心分手信(推荐8篇)》,更多精彩内容等着大家,欢迎持续关注作文录「Zwlu.Com」,一起成长!
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